Um dia chuvoso de março de 2003, tudo mudou

Na manhã de um dia chuvoso de março de 2003, meu 🛡 pai entrou brazilian series of poker meu quarto para ver como estava. Ele me cobriu com as cobertas, como costumava fazer quando eu 🛡 era criança. Ele ficou por um momento, então saiu silenciosamente da sala. Esse foi o último vislumbre que eu tive 🛡 dele.

Neste dia, ele levou a própria vida. Ele estava sofrendo de câncer de seios há quatro meses. Um 🛡 tumor do tamanho de um m marfim foi encontrado preso brazilian series of poker seu seio nasal depois que ele começou a ter 🛡 hemorragias nasais inexplicáveis no final de 2002. Ele teve uma cirurgia para remover o tumor e, mesmo que tenha sido 🛡 um sucesso, eu podia ver o enorme prejuízo físico, mental e emocional que o tratamento estava causando nele.

Uma perda 🛡 inesperada

A morte dele foi um choque enorme. Nós procuramos desesperadamente por explicações. Os únicos médicos que podiam nos dar 🛡 eram que o lobo frontal de meu pai estava significativamente danificado pelo tratamento de radiação que estava recebendo, o que 🛡 poderia ter levado a mudanças brazilian series of poker brazilian series of poker personalidade e comportamento.

Eu estava devastada. Por mais de duas décadas, meu 🛡 pai sentou ao meu lado brazilian series of poker todas as minhas estadias hospitalares. Eu nasci com síndrome de Freeman-Sheldon, um raro distúrbio 🛡 genético ósseo e muscular. Eu tive minha primeira cirurgia, para me dar voltar as pernas e os pés, quando eu 🛡 tinha apenas dez semanas de idade, e tive vários procedimentos ao longo dos anos.

Minha deficiência moldou minha infância, 🛡 mas a morte de meu pai e suas consequências é o que informou tanto de minha identidade como adulto. Eu 🛡 tinha 21 anos quando ele morreu, essa idade brazilian series of poker que você é muito velho para ser uma criança, mas muito 🛡 jovem para se sentir como um adulto. No meu luto, encontrei a mim mesma vagueando na mesma corda bamba da 🛡 minha infância nos dias de hospital. Enquanto estava no hospital, eu tinha essas experiências adultas, às vezes de vida ou 🛡 morte, mas eu não era um adulto. Eu era uma criança. Só que eu não me sentia como uma criança 🛡 despreocupada, também. Criança ou adulto, eu me sentia como se não encaixasse brazilian series of poker nenhuma categoria.

Uma dor única

Quando meu 🛡 pai morreu, eu andei nessa corda bamba outra vez. Desta vez, eu poderia ser um adulto, mas me sentia como 🛡 uma menina pequena. Uma menina pequena que acabara de perder o pai e se sentia confusa e assustada.

Eu 🛡 sempre estou tentando encontrar as palavras certas para descrever com precisão o que se sente ao perder um pai quando 🛡 você é deficiente. É um tipo de dor único porque a relação entre um pai e seu filho deficiente é 🛡 uma especial - durante a infância, claro, mas bem no início da idade adulta também, o que as pessoas não 🛡 deficientes podem não entender completamente.

Eu dependia de meu pai de maneiras brazilian series of poker que meus colegas não dependiam dos 🛡 seus. Ele me ajudava brazilian series of poker tudo, desde me dar banho e me vestir pela manhã, até cozinhar a jantar à 🛡 noite. Eu costumava dizer que ele era "minhas pernas", e ele me ajudou a experimentar o mundo ao meu redor 🛡 quando muitas vezes se sentia inacessível. Quando ele morreu, isso apenas adicionou uma peça mais complicada ao meu quebra-cabeça de 🛡 luto. Eu me perguntava como faria a vida sem ele.

Eu sabia profundamente que isso ia além da assistência 🛡 literal e tangível, como preparo de alimentos; ser deficiente significa se sentir um certo nível de vulnerabilidade porque muita coisa 🛡 está fora do controle. Eu me senti vulnerável pela maior parte da minha vida e meu pai era o que 🛡 sempre me fazia sentir segura e protegida.

A morte dele arrancou meu senso de segurança e me deixou com 🛡 um medo de abandono que nunca havia experimentado antes. Vou perder todos aqueles que amo? Todos vão me deixar? Vou 🛡 acabar sozinha? Essas eram as perguntas que giravam brazilian series of poker minha cabeça.

Meu medo de perder aqueles que amo me 🛡 atormentou e fiquei hipervigilante sobre minha mãe e minha irmã, preocupando-me constantemente com elas.

Mais de duas décadas depois 🛡 da morte de meu pai, comecei a ver um terapeuta incrível. Eu inicialmente fui falar sobre meu luto, mas abrir 🛡 sobre a perda dele me levou a falar sobre minha deficiência também. Eu comecei a processar o que significava ser 🛡 deficiente: como afetou minha vida, como nunca me senti como outras pessoas da minha idade. E dei voz aos meus 🛡 medos de navegar pela vida como um adulto deficiente - um medo com o qual estava lutando desde o dia 🛡 brazilian series of poker que meu pai morreu.

Quando você é deficiente, o vínculo que você tem com seus pais pode ser 🛡 exaltado, mas, felizmente, como aprendi, esse vínculo nunca pode ser quebrado. Porque mesmo brazilian series of poker morte, meu pai continua a moldar 🛡 minha vida e me empurrar adiante. Eu sei que, independentemente do que aconteça, ele sempre estará comigo.

Pessoas 🛡 Bonitas: Treze Verdades Sobre Deficiência, por Melissa Blake, é publicado pela Hachette Go (£25). Para apoiar o Guardian e o 🛡 Observer, compre brazilian series of poker cópia no guardianbookshop.com. Blake pode ser encontrado no Instagram brazilian series of poker melissablake81